A lenda do Super Distribuidor

A noite cai sobre Leiria como uma bruma numa aldeia costeira abandonada, a plebe já se encontra na segurança das suas habitações, assustados pela escuridão e pelos barulhos distantes dos motores dos unicos que se atrevem ainda a circular na selva urbana... os distribuidores!

Reza a lenda que à muitos anos ele era como nós, entrou para a Pizzaria para distribuir comida às pessoas, para alimentar os portugueses e de certa forma ajudar os mais desfavorecidos a ultrapassar esta crise com as barrigas cheias... contudo, com o passar dos anos e a atribuição injusta dos prémios de distribuição, ele fez um acordo com Satanás para conseguir a partir daí ser o distribuidor mais rapido que alguma vez existiu. Em retorno, o Diabo condenou o ingénuo entregador de pizzas a vaguear pela nossa cidade para todo o sempre e a satisfazer as vontades de quem quer que fosse o gerente da Pizzaria. Ao ver que tinha sido enganado por Satanás, uma parte do distribuidor permaneceu humana... infelizmente nessa parte, os unicos sentimentos humanos que sobraram foram de raiva e vingança. Há quem diga até (os bravos que sobreviveram a tão curta distancia) que a 1 metro dele está sempre a passar Heavy Metal!

Ao longe ouve-se uma trovoada e os leirienses aterrorizados apressam-se a correr para os telefones para encomendarem os jantares. Na Pizzaria a chove, mas não é água... os vinte telefones tocam ao mesmo tempo, chovem pedidos para entregar no domicilio e os pizzeiros trabalham a todo o gás! O roncar das motas mistura-se com o barulho dos trovões, rapidamente a loja atinge a capacidade máxima e os pedidos começam a dar atraso... Na cabeça do gerente só há uma solução, contudo ele sabe que uma vez que tomar a decisão, não há volta a dar... Contudo, com os pedidos a acumularem-se, não há outra alternativa.

Fora dos olhares dos clientes, no andar subterraneo da Pizzaria há um alçapão e debaixo desse alçapão existe uma masmorra. Os pêlos da nuca arrepiam-se à medida que o Gerente se aproxima da cela. É confortante saber que ele é a unica pessoa que tem controle sobre a besta... Assim que a porta é aberta, o Super Distribuidor sabe qual é o seu trabalho e monta-se na sua Innova Mille preta que é nada mais nada menos que uma Aprillia RSV Mille disfarçada de Honda Innova 125.

Um toque no Start, o chão treme, o motor em V ganha vida e toda a gente conhece o ruido. Os policias fogem para a esquadra e cortam as ligações telefónicas. “Mas que bela noite...” diz a besta antes de deixar uma marca do pneu de 20 metros a sair da Pizzaria com 5 pedidos na caixa. Quem mais receia o Super Distribuidor são os distribuidores mais antigos da Pizzaria concorrente que sabem do que acontece quando os seus caminhos se cruzam com ele... Existe um mito que se resume a um distribuidor que cortou a passagem ao Super Distribuidor e na abertura do dia seguinte encontraram esse pobre coitado queimado no forno da pizzaria concorrente... Mito urbano ou não, acredito que ninguem queira descobrir.


To be continued...




Tareco psycho

Odlaw, o Wally bizzarro?

Tenho uma declaração e uma duvida, ambas bastante simples:

declaração:
"odeio, mas odeio mesmo, quando tenho o capacete integral na cabeça, baixo a cabeça e todas as forças do universo juntam-se para fazer com que uma gota de agua muito perto do ponto de congelação me cai na parte de trás do pescoço e escorre pelas costas! isto é capaz de acontecer até quando não há qualquer sinal de chuva!"

duvida:
"alguem me pode explicar porque é que em Portugal, o Wally é Wally e nos States o Wally é Waldo? porque não Joaquim, ou Francisco, ou Roberto? é que assim, o seu arqui-inimigo não tem o mesmo impacto cá, pois o Odlaw é uma especie de Waldo bizarro e não lhe alteraram o nome para Yllaw, o que alem de não fazer sentido, é estupido."


Tareco


ps. o Odlaw é aquele gajo nos livros do Wally que é exactamente igual ao Wally mas que deu uma carga de porrada no irmão Dalton mais alto e lhe roubou a roupa.

Dúvida

O relógio biológico também adianta uma hora no horário de Verão?











Tareca-biológica

Word Salad

Não sei se será genético, mas eu sou uma pessoa que se confunde muito facilmente, o que me pode levar a trocar coisas distintas, principalmente no trabalho onde acertar com as moradas à primeira faz parte de ter ao fim do mês algum para as fraldas do miúdo... Ainda por cima quando troco as moradas entro em modo zombie e só dou por ela quando já estou do outro lado da cidade. Um exemplo é a Rua da Sardôa e a Rua do Sampão que são em cantos opostos da Gândara, ou até trocar a Quinta do Bispo com a Quinta da Alçada.

Este estado de confusão agrava-se principalmente quando tenho uma musica na cabeça. Se os homens só conseguem fazer uma tarefa de cada vez, às vezes tenho a sensação de que só consigo fazer meia tarefa de cada vez... aliás, a prova disso é fazer meias cadeiras em Eng Automóvel.

Anyway, a razão de me ter lembrado destas situações foi ter entrado para o hotel São Luís por uma porta que tinha aqueles sinais a dizer “Aberto” que se vira ao contrário e diz “Fechado”... até aqui nada de especial. O problema foi quando me vinha embora fiquei a 1 metro a olhar para a porta que dizia “Saída” e para o sinal que dizia “Fechado” virado para dentro e a unica coisa que pensei foi “bolas, a rua já fechou...”

Quando estendi o braço para empurrar a porta, ela não abriu e fiquei preocupado e afastei-me um bocado outra vez e fiquei parado uns 30 segundos a olhar para a maldita porta e afinal a por baixo tinha um sinal “Puxe” e lá abri a porta com um suspiro de alívio.



Mundo estranho para um Tareco palerma viver.

Teoria budista nº 2

Os telemóveis pertencem todos a uma antiga seita Kamikaze japonesa.


Apenas daí se deduz uma explicação para, de cada vez que estamos para ficar sem bateria, eles, refutando qualquer lógica, façam de tudo para gastar energia.




Estão constantemente a acender luzes, a fazer barulhos, a vibrarem, etc etc.






E eu pergunto-me mas quem é que são os engenheiros da Nokia? Queeeem? Mas alguém já lhes deu um telemóvel sem bateria para a mão? Alguém lhes explicou as bases da electricidade?




Não entendo.








Tareca

Teoria budista nº 1

Espremer uma borbulha é como ver o teu melhor amigo a levar no focinho.





Porquê?


Porque sabes que se não fizeres nada, a situação eventualmente passa....






...mas não resistes a meter-te lá no meio e a piorar o cenário para toda a gente.







Tareca.

Diário

«Querido diário,

hoje é dia 23 de novembro do 11 de 1997 e de manhã acordei fui ver televivisão e fui tomar o pequeno almoço, depois fui brincar com a Sara para casa da avó dela e brincámos aos supermercados, às professoras de inglês e às barbies, quando estávamos a brincar às barbies eu chateei-me com a Sara e fui para casa lanchar e não brinquei mais.

Gostei do dia!»





Eu já fui assim....?




Damn....












Tareca velhinha.