Word Salad

Não sei se será genético, mas eu sou uma pessoa que se confunde muito facilmente, o que me pode levar a trocar coisas distintas, principalmente no trabalho onde acertar com as moradas à primeira faz parte de ter ao fim do mês algum para as fraldas do miúdo... Ainda por cima quando troco as moradas entro em modo zombie e só dou por ela quando já estou do outro lado da cidade. Um exemplo é a Rua da Sardôa e a Rua do Sampão que são em cantos opostos da Gândara, ou até trocar a Quinta do Bispo com a Quinta da Alçada.

Este estado de confusão agrava-se principalmente quando tenho uma musica na cabeça. Se os homens só conseguem fazer uma tarefa de cada vez, às vezes tenho a sensação de que só consigo fazer meia tarefa de cada vez... aliás, a prova disso é fazer meias cadeiras em Eng Automóvel.

Anyway, a razão de me ter lembrado destas situações foi ter entrado para o hotel São Luís por uma porta que tinha aqueles sinais a dizer “Aberto” que se vira ao contrário e diz “Fechado”... até aqui nada de especial. O problema foi quando me vinha embora fiquei a 1 metro a olhar para a porta que dizia “Saída” e para o sinal que dizia “Fechado” virado para dentro e a unica coisa que pensei foi “bolas, a rua já fechou...”

Quando estendi o braço para empurrar a porta, ela não abriu e fiquei preocupado e afastei-me um bocado outra vez e fiquei parado uns 30 segundos a olhar para a maldita porta e afinal a por baixo tinha um sinal “Puxe” e lá abri a porta com um suspiro de alívio.



Mundo estranho para um Tareco palerma viver.

Teoria budista nº 2

Os telemóveis pertencem todos a uma antiga seita Kamikaze japonesa.


Apenas daí se deduz uma explicação para, de cada vez que estamos para ficar sem bateria, eles, refutando qualquer lógica, façam de tudo para gastar energia.




Estão constantemente a acender luzes, a fazer barulhos, a vibrarem, etc etc.






E eu pergunto-me mas quem é que são os engenheiros da Nokia? Queeeem? Mas alguém já lhes deu um telemóvel sem bateria para a mão? Alguém lhes explicou as bases da electricidade?




Não entendo.








Tareca

Teoria budista nº 1

Espremer uma borbulha é como ver o teu melhor amigo a levar no focinho.





Porquê?


Porque sabes que se não fizeres nada, a situação eventualmente passa....






...mas não resistes a meter-te lá no meio e a piorar o cenário para toda a gente.







Tareca.

Diário

«Querido diário,

hoje é dia 23 de novembro do 11 de 1997 e de manhã acordei fui ver televivisão e fui tomar o pequeno almoço, depois fui brincar com a Sara para casa da avó dela e brincámos aos supermercados, às professoras de inglês e às barbies, quando estávamos a brincar às barbies eu chateei-me com a Sara e fui para casa lanchar e não brinquei mais.

Gostei do dia!»





Eu já fui assim....?




Damn....












Tareca velhinha.

Abertura fácil

Eu sei que não sou a única pessoa no mundo a achar que as embalagens de abertura fácil são o pior esquema vigarista que já apareceu à face da Terra. E aposto que surgiram para fazer com que uma pessoa se sinta estúpida: «Ah Ah! É uma embalagem de abertura fácil, e tu não consegues abri-la! Deves ser mesmo palerma!»

Mas é verdade!

Uma pessoa tem que abrir aquilo seguindo uma série de instruções e ordem, se não a abertura deixa de ser fácil e torna-se uma saga épica do género de tentar tirar a Excalibur do raio da pedra. É que se uma pessoa, por acaso, se distrai e abre aquilo pelo lado direito em vez de tentar abrir pelo lado esquerdo, aquilo dá barraca. E da grande! Porque a embalagem encarquilha-se toda, entra em safe mode, não sei, e fica tudo agarrado e é preciso recorrer a um sem fim de utensílios para tentar violar aquela abertura inviolável e corre mal, e com sorte ainda estragas o produto.

É que só consigo imaginar os gajos da empresa: «ah, e vamos criar uma embalagem de abertura fácil!», e o pessoal que desenvolve isso, como são mal pagos, decidem «Ah, pois vamos, mas há-de ser de uma abertura fácil só se eles fizerem o que a gente quer!». É quase chantagem. Ou obedecemos ou ficamos privados do produto para sempre.

Isto é quase uma seita.



E eu aposto, juro que aposto, que em cada pequena embalagem de abertura fácil há lá um canto onde eles instalam uma micro-câmara, e à noite juntam-se todos na casa de um deles e comem pipocas enquanto se riem com as figuras que o pessoal faz.

E riem-se.



Riem-se de forma maquiavélica porque aos poucos estão a dominar o mundo. A dominar o mundo com embalagens de abertura fácil.




Vai na volta até guardam os filmes e catalogam-nos segundo o tipo de reacções: o zangado, o frustrado, o possuído, o desastrado, o desistente...










...eles sabem...eles sabem...




E estão por todo o lado.











Tareca paranóica.

Para acabar a posta dos ódios...

O estúpido que se lembrou de enfiar holofotes no chão virados para cima e principalmente em escadas devia estar no inferno e todos os dias enfiar um ananás pelo anús acima!.. Quem é que se lembra de usar uma coisa que consegue iluminar um campo de futebol para ofuscar quem tenta olhar para os degraus? É pura e simplesmente sádico e devia morrer.


Gostava de saber se essa pessoa que se lembrou de ofuscar as pessoas que tentam ver o próprio caminho durante a escuridão das trevas tambem tem a casa cheia de holofotes virados para cima e cada vez que tenta subir as escadas usa uma máscara de soldar...





Quase que me espalhava... evitem o Garden's Prestige à noite.




Tarecodistribuidordatelepizza.

Pasta dos dentes e copos de plástico

Odeio quando vou para lavar os dentes e não tenho pasta dos dentes. É das maiores desilusões que uma pessoa pode ter na vida.

Ah que bom, lavar os sacanas dos dentinhos, tirar este hálito a cebola e...

TAU!

A tragédia. O horror. O drama.

Os dentinhos vão ter que continuar assim.


E não me venham para cá com tretas de "ah e coiso, mascas uma pastilha que é a mesma coisa". Não é. Os sabores misturam-se, e depois quando tens a pastilha tempo demais na boca ela começa a saber a petróleo e ficas com uma camada esquisita nos dentes, daquelas que raspas e fica presa na unha. (blheka)

É o puro nojo.



Odeio.


E odeio o que acontece quando bebemos por copos de plásticos, pelo menos falo por mim, sempre que bebo por um copo de plástico fica um fio de baba desde o copo até à minha boca. É nojento. Toda a gente vê, toda a gente se ri, e tenho que estar cheia de cuidado por causa duma coisa que não é defeito meu, porque isso não me acontece com copos de vidro, mas do plástico. Odeio. Odeio.

É que passo uma imagem de retardada mental e nem saboreio a bebida.

Não sei se há livros de instruções para isso ou se esta situação vem sequer mencionada nos livros de etiqueta, mas é uma das tais coisas com a qual eu não lido propriamente bem.


E ainda por cima os copos de plástico na cantina viram-se sempre! Viro sempre a água toda no tabuleiro! E quando é chocolate quente? Tipo, está quente, e o copo é de plástico, logo, queima!

ARGH!

Quem inventou os copos de plástico era idiota.





Idiota até mais não.












Tareca frustrada